Para Valem ¿Por qué ella?

 Porque las canciones que me duelen con ella las canto a viva voz y con alegría.
 Porque me encanta su presencia. Me encanta ella.
 Porque los mates con ella cobran sentido.
 Porque me encanta ser su salvación y la razón de su sonrisa.
 Porque su perfume me endulza el alma.
 Porque poder estar con ella es un regalo.
 Porque me desespero por verla, me desespera no saber como reaccionar en sus arranques, no ser suficiente.
 Porque me duele decirle que no puedo cuando veo sus mensajes y me da miedo perderla.
 Porque aunque los Horóscopos digan que nos llevamos mejor con otros signos ella me complementa.
 Porque a veces no nos reímos mucho, o lo que quisiéramos, pero podemos ser una, eso es lo que siento, que compartimos y podemos ser una aunque tengamos diferencias.
 Porque suelo ser la cordura para su lokura, la calma para su bravura, el consejo para sus dudas.
 Porque no pido que esté siempre para mi, ni que me ame de la misma forma, ni que sea la única para ella. Pido poder ser lo que ella necesita, poder vernos aunque sea dos veces por semana y poder brindarle todo el cariño que ella me inspira, poder devolverle todo lo que me da aunque no se de cuenta.
 Porque con cada segundo que estoy con ella su ser me llena, me da vida, me da alegría y me da paz.
 Porque ella es capás de cambiarme el humor de una forma y una rapidez formidable, ya sea para bien o para mal, con un gesto o una palabra, con su ánimo.
 Porque no quiero que nos distanciemos nunca, ni que cambie algo. Quiero llamarla a los 20, a los 30, a los 40, a los 50, a los 60, a los 70, a los 80, a los 90 y a los 100 y que sea siempre la misma complicidad en cada palabra de nuestras voces, aunque nuestros destinos no vayan siempre de la mano.
 Porque la amo y es mi mejor amiga a pesar de todo, por sobre todo y gracias a todo.

 Porque simplemente, es Valem♥

 No soy feliz. No estoy a gusto con mi vida. No me siento bien.
 Me siento sola, angustiada, estúpida. Solo las estrellas saben y comprenden mi dolor. Solo ellas me entienden. No hay nadie más que lo comprenda, nadie sabe lo que siento ni lo que me pasa.
 Y yo, tan solo simplemente me siento a esperar que pase el tren, la vida, y la p* felicidad.
 No hago nada para cambiar lo que me pasa, pero tampoco quiero, en realidad, no estoy de acuerdo con la sociedad. Mas que nada por eso sufro.
 Siento que desilucioné a mucha gente. Perdí todo lo que una vez tuve, tal vez aún esté a tiempo de recuperarlo.
 Es que me olvidé que tenía una vida, y ahora todo se está llendo de ella, hasta la luz de mis ojos.
 Tengo muchas cosas dentro que tengo miedo sacar, tengo miedo a desilucionar, a que se alejen de mi, más de lo que yo los alejo.
 Me cree una capa invisible casi automáticamente para rechasar todo tipo de trato, y ahora que lo busco, no se como, pero ya todos tienen la otra persona que era, o que tal vez lo siga siendo, ya estoy calificada.
 Ya estoy arta de mi y de todo a mi al rededor. pero sobre todo de mi actitud.
 Yo hablo, pienso, entiendo, comprendo, acepto, pero no reacciono.
 Y el problema es que yo quiero un cambio para mi, para bien, pero lo que yo quiero hacer, tal vez, mas que seguro, que lo verán de mala forma.

 PUTA FORMACIÓN.

 MIERDA! y por más que no quiera pensar, que quiera sacar las cosas de mi mente, no lo hago.

 Siento esa misma nada que me persigue.
 Siento que no siento nada.
 Me ahogo en una canción repetida.
 Estoy sola en mi casa, estoy aburrida, con ganas de hacer algo " malo " para los otros y bueno para mi.
 Con ganas de desaparecer sin ningúna explicación, sola, con mi yo y una mochila con lo necesario, a recorrer caminos sin rumbo.
 Con ganas de mentir y salir, con ganas de que me llegue la vida, para vivir.

Lo que me pasa

Nada, eso, que necesitaba desahogarme, aunque no haya terminado de hacerlo del todo, te agradezco si llegas hasta el final, y si no bueno, nada, gracias por entrar acá de todos modos.
  Es algo que me cuesta decir. No estoy  bien, me pasa eso que por lo que leo le pasa a la mayoría de las personas, que estan alegres y tristez, enfurecidos pero bien, bueno, en realidad no se muy bien como explicarlo, hace tiempo que tengo ganas de llorar, bah, no se si tengo ganas de llorar, solo que siento en determinados momentos que tienen que empezar a salir de mis lagrimales chorros de agua, pero en esos momentos por alguna que otra estupidez no lo hacen, y luego es demasiado tarde.
 Lamento que no sea una entrada feliz. Pero me siento hipócrita, no se si soy egoísta o mala persona, me siento estúpida, quiero hacer cosas que luego no las hago, por un lado pienso que y quiero sonreir, que todo va a estar mejor, que los problemas no son eternos, bla bla bla, etc, etc, pero cuando salgo a la calle, o simplemnte prendo la televisión, me agarra una angustia, un dolor, y es que no solo tiene que ver con lo que pasa afuera, también siento que me desiluciono y que desiluciono a mucha gente, que  me termina agarrando ese desgano, esa depresión, esa manera de ver todo mal, aunque yo misma quiera y me diga que las cosas no hay que verlas de ese modo, que tengo que cambiar y empezar a ejercer el control sobre mi misma, pero como hacer para seguir sonriendo si hay chicos en la calle, pasando hambre, frío, maltrato, tranta pobreza, si hay gente tirada, gente que sufre, tanta gente que es hija de puta, si prendo la televisión y veo que estados unidos se prepara para atacar a tal, o que tal país disparó misiles nucleares, que hay miles de millones de personas muriendo cada día por cosas que no tendrían que ser importantes, pero sin embargo a tanta gente les importa más que una vida, mientras veo que a la mitad de las personas les importa todo tres pepinos de los demás, o como va a estar el planeta dentro de 50 años.
 Siento un vacío dentro que me carcome, me siento inutil porque quiero hacer algo bueno, pero no se que, y mientras trato de relajarme y serenarme, y mejorar las cosas dentro de mi cabeza, me siento mal por todo lo que pasa fuera de mi.
 Siento que podría morirme de angustia, que podría desintegrarme sentada acá mismo.
 Tengo una ola de flechas dentro de mi cabeza que van para un lado, otro puñado dentro de mi corazón que van para el otro, las de dentro de mi pecho intentar salir expulsadas por adelante, y las que habitan en mi alma prefieren quedarse rezagadas por detrás.
 Y me pregunto una y otra vez todas las preguntas habidas y por haber, y me quedo trabada en la mitad y vuelvo a empezar sin conseguir que algo productivo salga de eso
 Pienso una cosa y al segundo pienso lo contrario, y así con todo lo que me pasa. Soy indesisa y no consigo pensar de una sola forma, porque dentro mío habitan del negro al blanco con todos los grises habidos y por haber, y la gama mas extenza del arco iris que jamás hayas visto, hasta con los marrones.
 Y que porque recuernos pasa todo lo que pasa, y que mandaria al mundo a la mierda reputeandolo en todos los idiomas, y luego me viene la serenidad, esa vibra positiva, para terminar tirada y depresiva.
 Que yo creo que si toda la gente fuera analisada todo el mundo tendría algún desorden cerebral. Creo yo que nadie es normal y por eso existe la normalidad.
 Me pasan tantas cosas que no puedo largar aunque quisiera, porque las palabras se me agolpan y no salen mas que dos o tres y mal ordenadas.

 Nada, eso, que necesitaba desahogarme, aunque no haya terminado de hacerlo del todo, te agradezco si llegaste hasta acá a leerlo, y si no bueno, nada, gracias por entrar acá de todos modos.