Es algo que me cuesta decir. No estoy bien, me pasa eso que por lo que leo le pasa a la mayoría de las personas, que estan alegres y tristez, enfurecidos pero bien, bueno, en realidad no se muy bien como explicarlo, hace tiempo que tengo ganas de llorar, bah, no se si tengo ganas de llorar, solo que siento en determinados momentos que tienen que empezar a salir de mis lagrimales chorros de agua, pero en esos momentos por alguna que otra estupidez no lo hacen, y luego es demasiado tarde.
Lamento que no sea una entrada feliz. Pero me siento hipócrita, no se si soy egoísta o mala persona, me siento estúpida, quiero hacer cosas que luego no las hago, por un lado pienso que y quiero sonreir, que todo va a estar mejor, que los problemas no son eternos, bla bla bla, etc, etc, pero cuando salgo a la calle, o simplemnte prendo la televisión, me agarra una angustia, un dolor, y es que no solo tiene que ver con lo que pasa afuera, también siento que me desiluciono y que desiluciono a mucha gente, que me termina agarrando ese desgano, esa depresión, esa manera de ver todo mal, aunque yo misma quiera y me diga que las cosas no hay que verlas de ese modo, que tengo que cambiar y empezar a ejercer el control sobre mi misma, pero como hacer para seguir sonriendo si hay chicos en la calle, pasando hambre, frío, maltrato, tranta pobreza, si hay gente tirada, gente que sufre, tanta gente que es hija de puta, si prendo la televisión y veo que estados unidos se prepara para atacar a tal, o que tal país disparó misiles nucleares, que hay miles de millones de personas muriendo cada día por cosas que no tendrían que ser importantes, pero sin embargo a tanta gente les importa más que una vida, mientras veo que a la mitad de las personas les importa todo tres pepinos de los demás, o como va a estar el planeta dentro de 50 años.
Siento un vacío dentro que me carcome, me siento inutil porque quiero hacer algo bueno, pero no se que, y mientras trato de relajarme y serenarme, y mejorar las cosas dentro de mi cabeza, me siento mal por todo lo que pasa fuera de mi.
Siento que podría morirme de angustia, que podría desintegrarme sentada acá mismo.
Tengo una ola de flechas dentro de mi cabeza que van para un lado, otro puñado dentro de mi corazón que van para el otro, las de dentro de mi pecho intentar salir expulsadas por adelante, y las que habitan en mi alma prefieren quedarse rezagadas por detrás.
Y me pregunto una y otra vez todas las preguntas habidas y por haber, y me quedo trabada en la mitad y vuelvo a empezar sin conseguir que algo productivo salga de eso
Pienso una cosa y al segundo pienso lo contrario, y así con todo lo que me pasa. Soy indesisa y no consigo pensar de una sola forma, porque dentro mío habitan del negro al blanco con todos los grises habidos y por haber, y la gama mas extenza del arco iris que jamás hayas visto, hasta con los marrones.
Y que porque recuernos pasa todo lo que pasa, y que mandaria al mundo a la mierda reputeandolo en todos los idiomas, y luego me viene la serenidad, esa vibra positiva, para terminar tirada y depresiva.
Que yo creo que si toda la gente fuera analisada todo el mundo tendría algún desorden cerebral. Creo yo que nadie es normal y por eso existe la normalidad.
Me pasan tantas cosas que no puedo largar aunque quisiera, porque las palabras se me agolpan y no salen mas que dos o tres y mal ordenadas.
Nada, eso, que necesitaba desahogarme, aunque no haya terminado de hacerlo del todo, te agradezco si llegaste hasta acá a leerlo, y si no bueno, nada, gracias por entrar acá de todos modos.
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