El comienzo del primer final. Una historia que nunca fue real.

 Ella. Al fin había logrado tomar valor y terminar con su estupidez de dejar las cosas tiradas.
 Ella lo citó sin siquiera preguntarle.
- El martes a las 4:30 en la plaza- se desconectó, no le dio tiempo a nada.
 Dándole vueltas en su cabeza a la conversación, la mejor manera de explicarle las cosas, el dolor era inevitable.
 El, que es esto? estaba feliz porque al fin iba a poder verla, pero todo esto le daba mala espina, en el fondo el sabía lo que iba a pasar.
 Ella, martes, 4:00 en la plaza, esperando que los minutos pasasen lo más lijeros posibles, lo menos filosos.
 El, 3:45 saliendo de su casa, emocionado, con miedo, con el pecho cerrado, con el aire comprimido, rogando, pero con la cara bien alta.
 Ella, 4:30, recorriendo las esquinas de la plaza, el no llegaba, era demasiado raro, siempre fue puntual, es más, llegaba 10 minutos antes.
 El, caminaba hacia sus espaldas, con un miedo frenándole la lengua, impidiendo que avansase.
 Ella se da vuelta, lo ve, ahí parado, y el esboza una pequeña sonrisa, entonces ella se hecha a correr y le planta un abrazo al que el responde tardío.
 Ella se desprende, y lo saluda con un beso en la mejilla antes de que el pueda reaccionar.
 A- que hacemos? quieres caminar? quieres que nos sentemos?
 E- no se, como vos quieras- sonríe
 Está extrañado, sabe con quien está, sabe como es ella, pero tal vez eso que él dude se esté volviendo realidad.
 A- mmh, preferiría sentarnos, si no te molesta.
 E- está bien, perfecto.
 Buscan un lugar para sentarse, están los dos como alejados, más bien ella está congelando el momento, para evitar cualquier palabra que le impida continuar.
 A- te parece acá?
 El se sienta y la mira, ella se le sienta en frente.
 E- tengo un regalo para vos- lo esta sacando y le sonríe.
 A- antes quiero hablar con vos, tengo que decirte algo, y después, si quieres, me lo das- dice con ese embrollo de entrañas que le entra a uno cuando quiere decir algo pero algo que no comprende se lo impide, y además de la lengua, se le anudan las tripas.
Ella, ya estoy acá, ya empecé a hablar, terminemos lo que empecé.
 A- hace casi más de dos años que nos conocemos-
No es pregunta, no le deja hablar, ella habla con ese tono de las personas que no quieren ser interrumpidas, con ese tono que deja notar como a uno le cuesta sacar las palabras que se aferran a la garganta, con el tono del que implora silencio.
 A- Desde el momento en que te vi me gustaste, pensaba todos los días en como hablar con vos, en acercarme, pensaba en vos, en encontrarnos de una forma casual, pensaba en ese abrazo que nos dimos la primera vez simulando que queríamos darnos espuma, pero se que los dos solo buscábamos un abrazo, sonreía todo el tiempo, por vos, soñaba las noches con vos, y despertaba con una sonrisa en la cara, todo el día llevaba dentro las famosas mariposas, esas que dicen que entran sin permiso y te empiezan a revolotear por dentro, cosquilleando con tu recuerdo. Tuve muchas idas y vueltas, me alejaba luego volvía. Y llegó el día, el famoso día, ese que soñamos los dos, de infinitas posibilidades, ese que esperábamos con ansias, ese que nos desvelaba, ese que se nos aparecía de bajo de la luna, en un chaparrón empapados, agarrados de la mano dando vueltas por el parque. El día que nos besamos.- respiró profundo, no podía continuar, pero no era excusa, así que solo largo las palabras como quien tira al mar una piedra envuelta en un papel escrito con sus peores momentos, con sus miedos, esperando que se undan y se alejen.- Cuando nos besamos no sentí nada de eso, ni las mariposas de la panza, ni que se haya parado el mundo, ni que haya tocado las estrellas con los dedos, no sentí nada.
 Las lágrimas empezaron a brotar de sus lagrimales, agachó la cabeza y esperó a que algo sucediera, o esperaba por lo menos recuperar el aliento para poder decir algo, algo que alejara aquel peligro inminente del dolor acechando, aunque fuera demasiado tarde...


 Luego continuaré esto, que no es la realidad, solo una parte de ella. Lo terminaré cuando ocurra, cuando sepa el final.
 Al escribir, me sujestionó más, al leer los blogs y tantas cosas de amor, eso me deprime más aún, pero en cierto modo me alegra, y leyendo esto el peso se aliviana. O lo tomo de una manera o lo tomo de otra, no voy a andar partida a la mitad.
 Si algo aprendí este 2011 es que lo peor que uno puede hacer es tomarse las cosas para mal, que no es la opción correcta, que no importa nada porque uno si quiere puede levantarse y sonreír, y seguir adelante.
 Un dicho que es de gran ayuda.
 Si tiene solución  no te preocupes. Si no tiene solución no te preocupes.

 Las cosas digo yo, por algo son, y lo que tenga que ser con esta historia será.
 Porque no puedo pretender nada, es así, y ya que comencé con el final de lo que me carcome, me siento mucho mejor.
 Que tengan una hermosa despedida y un hermoso recuerdo del 2011, que empiecen y tengan un mejor 2012.

El día de hoy

 Debo admitir, esto no es nada agradable, aunque por otro lado, una sensación de que nada está del otro lado esperando a atraparme cuando caiga y sin embargo es al mismo tiempo un alivio.

 Ya, soy un tremendo desastre, un lío, un ir y venir.
 Alguien me puede explicar por que coño soñé con él? con el pendejo al que no quiero nada más que como un amigo?
 El sueño fue desconcertante, no se(no) sentí celos, fue tal vez como las ganas de que pase eso, de que me haya olvidado y esté feliz, pero me sentí rara, no se porque. Me hago acordar a mi mejor amiga, a ella le pasaba algo parecido, pero lo pudo solucionar, yo espero que me vaya como a ella. El caso más puntual que me hace acordar a ella, es que un día estábamos en face, y el pibe le hablaba, y yo le dije que le pidiera concejo a su primo, y el primo le dijo que era corta, que si o que no, que no se hiciera rogar, o algo así. Seré yo así, que no puedo aceptar las cosas pero tampoco quiero que las encuentre alguien mas?

 Pues nada, el sueño fue raro. Soné que el estaba de viaje, y en su blog(inventado porque no tiene) me escribía a mi que se había encontrado con una chica, que la quería, que se llevaban bien, y que habían estado juntos(en la cama más específicamente) aunque no se porque.
 Y que se yo, quien puede decirme porque soné eso?

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 Por otra parte estoy más aliviada, pude decirle a mi mama lo que pasó, no como quisiera, pero logré hacerlo, me siento más liberada, me saqué un peso de encima, y me dijo que podía arreglar para juntarme con el la semana que viene( aclaro, para arreglar las cosas y decírselas a la cara, no para histeriquear) y aunque eso me pone contenta, yo quería que fuera esta semana, lo que pasa es que no encontraba el momento para hablar con ella, pero bueno, igual, una semana más...

Para la guapa de Agustina que me sigue =)

  Hola linda, pues, espero que estés leyendo esto y que no seas como algunas personas que te siguen y luego te dejan tirado :$.
  Nada, quería agradecerte primero que me siguieras, ya que nisiquiera llevaba 2 entradas, jaja, y el blog todavía esta en arreglos.
  Luego decirte que ya me pasé por tu blog y me leí varias entradas, me gusta, y como creo que habrás notado te sigo, lo que no me agrada mucho es no poder comentarte :/
 Asique nada, espero que te enteres que es un placer que me sigas, y que me gusta tu blog.
 Bezasos guapa.

Yo.

  Mi historia, es raro pensar tanto así, en esto. Creo que estoy dándole demasiada importancia a pensamientos y cosas que debería dejar que pasen simplemente, y vivir mi hoy sin tantas preocupaciones. Ya son 14 años de mi vida. No se si para mal, tal vez normal, común, tornada últimamente un tanto aburrida, no muchas aventuras, de hecho una o dos, o no se si alguna. Risas no tanto como quisiera, lo suficiente aunque me encantaría reír mas, me encanta reír. A veces en realidad si no hablo es porque no tengo nada que decir, no me gusta hablar al pedo por hablar(bueno, a veces lo hago cuando estoy sola, dejo divagar a mi mente...) y tampoco me sale mucho(o lo que yo quisiera) decir lo que pienso. Soy una persona que aprendió(más que nada creo yo por gimnasia artística) a tragar las lágrimas con la saliba, yo no lloro, creo que me estoy olvidando, algo penoso, si, no es que soy de piedra, pero el agua sale de mis ojos solo cuando algo duele fuerte(un golpe emocional, de los que me doy solo lloro por fracturas) o cuando algo me emociona de alegría. Mi papá me contó una vez(y le encanta repetirlo por todos lados) que cuando yo tenía unos dos años, me subí a un tobogán y terminé de panza contra el piso, y que lo que hice fue tirar al viento dos rezongos, me limpié la ropa y me volví a subir =), dice que eso definió mi personalidad. Tu que piensas? cabeza dura, boba, intrépida? jajaja =)
   Un problema? en estas vacaciones me siento un poco sola, aburrida, no tengo demasiada iniciativa para nada, mis viejos son todo un caso, los entiendo, pero que se yo, a veces me gustaría poder soltarme un poco mas, que las cosas anduvieran mejor. Mi hermana, la amo y la banco en todas, aunque a veces pesa un poco. Las cosas no son del todo buenas, hay momentos de tensión en los que me gustaría mandarlos a la mierda( mas que nada a mi viejo) pero simplemente me callo y me trago todo, trato de no empeorar las cosas, aunque a veces contribuyo a que no vayan del todo bien.. Supongo que es algo normal en las familias ciertas situaciones, no lo se..( debo contar que hace un par de días soñé que mis padres se separaban, cosa que no me hizo ni pizca de gracia). Confío en que eso no pasará, mi madre es una persona de esas que se tragan todo, solo a veces explota, quiere conservar los lazos, ya perdió muchas cosas, y bueno, a mi viejo lo ba bancando bastante bien. El, a el lo entiendo, bueno, tiene muchos problemas, pero la mayoría de ellos nace de su cabeza! es muy tirado para abajo, muchas veces anda de mal humor... que se yo...
  Este año empecé la secundaria. Se podría decir que bien, me llevo/aba bien con todos, solo a 4 o 5 no soporto. Pero aunque lo que dicen con respecto al estudio que me fue bien(no puedo negarlo), me felicitaron y todo, yo no estoy conforme, con eso, ni con mis relaciones. Ya, por una parte me siento mucho mejor, pero por otra siento que estoy arruinando algo, hay algo que está fallando(por muy pequeño que sea el detalle). No se lo que me está pasando(estoy/are creciendo..) tengo bronca(?), depresión(?), una rareza dentro mio indefinible. Soy un océano de sentimientos, soy todo lo que te puedas imaginar, bipolar hasta la médula.
 En ocasiones soy positiva, trato de ver las cosas de buena manera, y soy buena cambiándole la manera de mirar las cosas a los demás, o por lo menos mejorando su ánimo en el momento, pero cuando intento que funcione conmigo falla, no siempre, pero no consigo establecerme del todo de una manera para que las cosas fluyan con un sentido. A veces me da todo igual, voy con una sonrisa por delante, no me hago rollo, pero otras tantas quiero desaparecer del mundo, sin que me importe nada, calzarme las sapatillas, salir, y perderme entre rutas y gente, pero se que no es así. Soy de las personas que piensa que hay que seguir no importa de la manera que sea, no importa lo que haya pasado, no importa lo que duela, pero no siempre consigo responder tal cual como pienso, es decir, no me es muy difícil, pero a la vez me es tan complicado...
 Tengo que desidir, y más que nada actuar, ya que la función de pensar y maquinar an desactivado por completo las de actuar, tengo que porque quiero, hay mucho por delante dentro de mi y quiero cambiar cosas que no me gustan, que no me hacen bien, y que lastiman a los demás, pero a la vez que se yo, tengo impotencia, esa dejadez de dejar que el mundo siga sin mi, y por otro lado quiero agarrar las cadenas y las riendas del toro y partirlas a la mitad, ser yo frente al mundo. Es que, no se que me pasa, no tengo la suficiente determinación tal vez?( aunque cierto que para muchísimas cosas voy con la frente delante de los demás, aunque no para algunas de las situaciones que más la necesito),la suficiente fuerza?( calla, que cuando la necesitabas aunque te estuvieras muriendo y desvaneciendo la fuerza no te faltaba, que las piernas bien firmes se volvían a cada paso que daban).
 No suelo dejarme vencer, y para las cosas que quiero y espero en mi vida necesito ser fuerte y valiente. Soy un lío, la más grande de las contradicciones, me caigo y me levanto aunque la vida me haya hecho girones, le encuentro(casi que siempre) el lado bueno a las cosas, no me gusta ver mal a la gente, pienso que las cosas pueden mejorar tanto como empeorar, pero me inclino a pensar que todo está cambiando para bien y estoy dispuesta a ser parte de esa mejoría, no todo lo que toco logro convertirlo en oro, a veces ni siquiera lo pongo bien, pero pienso que las cosas que pasan por algo suceden, que no hay que darse tanta manija con algunas cosas y empezar a darle más importancia a otras. Amo sin límites, amo la vida, la naturaleza, todo lo que tengo y el poder apreciarlo, daría la vida por cualquiera, por desconocidos, por animales, no es que desprecie mi propia vida, pero todos somos iguales y merecemos lo mismo, que se yo, me da la sensación de que si empezamos a pensar en los otros, esos otros empezaran a pensar también en nosotros. Espero poder seguir con mis convicciones, no pienso guardar rencores, no valen la pena, todo lleva su tiempo y aprenderé el como y el porque de algunas reacciones, sin darle más del tiempo que se merecen.
 Pues nada, que soy una chica complicada, que grito y me muerdo la lengua al mismo tiempo. que soy indecisa y quiero/ camino al mismo tiempo por dos universos paralelos. Soy todo un mundo nuevo tan solo siendo un grano más de la conocida arena. Puedo ser los opuestos a la vez, lo que tu quieras y lo que yo quiero. Pero soy esto y lo soy sin remedio, ya que lo tiré intentando aceptarme como soy, y aquí me vez, ya estoy lográndolo. =)

  Que si te gusta bueno y que si no lo siento. me alegra que hayas llegado a leer esto, un placer que te tomes este tiempo =) Gracias.

  Ahora es el momento de que?
 Es una de esas horas en la que te desconciertas un poco, siento que fuera temrpano y tarde a la vez, no se que hacer.
 Tengo un problema que preciona dentro de mi cabeza todo el tiempo. Os contaré.
 Hace dos años conocí a un chico del cual me enamoré(si puede ser esa la palabra) todos los días pensaba en como decirle lo que sentía, en encuentros casuales, en estar con el, en el, soñaba todas las noches. En todo momento sonreía y sentia las famosas " mariposas" en el estómago.
 Todo sucedió muy rápido, hablabamos poco en persona, solo nos límitabamos a callar, o a cruzar palabras bagas, hablabamos por chat, nos deciamos cosas bonitas.
 Paso que lo que tanto esperabamos sucedió, nos besamos, pero en el instante todo lo que sentía por el se desvaneció, no sentí nada, no me gusto, y me sentí mal.
 Ahora todo es un desastre, hace un mes que no lo veo y quiero/tengo/necesito hablar con el, pero antes de hacerlo quiero/tengo/necesito hablar con mi mama, tengo que contarle todo y pedirle permiso para juntarme con el( ya que soy un poco peque como para andar sola a mis anchas). No encuentro el momento en el cual hablar con ella. Mi papa se esta convirtiendo en una molestia, aunque lo comprendo.
 Y lo peor de todo es que yo al chico lo quiero, pero no como el me quiere a mi, está muy enganchado, hasta me dijo que me compró un regalo! y yo todavía no se muy bien que muerte elegir, podría tirarme desde mi casa(3º piso de un edificio) tirarme por el puente o abajo de algun auto...
 Ba, que la cosa no es para tanto, pero soy una estúpida, yo no quiero que sufra, y metí la pata hasta el fondo.

 Bueno, supongo que así es la vida, aprender de los errores, seguir adelante, etc, etc.

                                                  ESTO A MI NO ME GUSTA!
 Lo siento de verdad :(

Comienzo de esta historia.

Bienvenido a esta, mi historia. 
Pues, si conoces mi otro blog, te advierto que no será igual. 
Aquí hablaré sobre mi y mi vida, y tal vez invente algún que otro relato.
Espero que pases tu estadía aquí lo mejor que puedes.
Ya sabes, si te interesa sigueme y comenta. Si no simplemente deja tu opinión o vete =)