Yo.

  Mi historia, es raro pensar tanto así, en esto. Creo que estoy dándole demasiada importancia a pensamientos y cosas que debería dejar que pasen simplemente, y vivir mi hoy sin tantas preocupaciones. Ya son 14 años de mi vida. No se si para mal, tal vez normal, común, tornada últimamente un tanto aburrida, no muchas aventuras, de hecho una o dos, o no se si alguna. Risas no tanto como quisiera, lo suficiente aunque me encantaría reír mas, me encanta reír. A veces en realidad si no hablo es porque no tengo nada que decir, no me gusta hablar al pedo por hablar(bueno, a veces lo hago cuando estoy sola, dejo divagar a mi mente...) y tampoco me sale mucho(o lo que yo quisiera) decir lo que pienso. Soy una persona que aprendió(más que nada creo yo por gimnasia artística) a tragar las lágrimas con la saliba, yo no lloro, creo que me estoy olvidando, algo penoso, si, no es que soy de piedra, pero el agua sale de mis ojos solo cuando algo duele fuerte(un golpe emocional, de los que me doy solo lloro por fracturas) o cuando algo me emociona de alegría. Mi papá me contó una vez(y le encanta repetirlo por todos lados) que cuando yo tenía unos dos años, me subí a un tobogán y terminé de panza contra el piso, y que lo que hice fue tirar al viento dos rezongos, me limpié la ropa y me volví a subir =), dice que eso definió mi personalidad. Tu que piensas? cabeza dura, boba, intrépida? jajaja =)
   Un problema? en estas vacaciones me siento un poco sola, aburrida, no tengo demasiada iniciativa para nada, mis viejos son todo un caso, los entiendo, pero que se yo, a veces me gustaría poder soltarme un poco mas, que las cosas anduvieran mejor. Mi hermana, la amo y la banco en todas, aunque a veces pesa un poco. Las cosas no son del todo buenas, hay momentos de tensión en los que me gustaría mandarlos a la mierda( mas que nada a mi viejo) pero simplemente me callo y me trago todo, trato de no empeorar las cosas, aunque a veces contribuyo a que no vayan del todo bien.. Supongo que es algo normal en las familias ciertas situaciones, no lo se..( debo contar que hace un par de días soñé que mis padres se separaban, cosa que no me hizo ni pizca de gracia). Confío en que eso no pasará, mi madre es una persona de esas que se tragan todo, solo a veces explota, quiere conservar los lazos, ya perdió muchas cosas, y bueno, a mi viejo lo ba bancando bastante bien. El, a el lo entiendo, bueno, tiene muchos problemas, pero la mayoría de ellos nace de su cabeza! es muy tirado para abajo, muchas veces anda de mal humor... que se yo...
  Este año empecé la secundaria. Se podría decir que bien, me llevo/aba bien con todos, solo a 4 o 5 no soporto. Pero aunque lo que dicen con respecto al estudio que me fue bien(no puedo negarlo), me felicitaron y todo, yo no estoy conforme, con eso, ni con mis relaciones. Ya, por una parte me siento mucho mejor, pero por otra siento que estoy arruinando algo, hay algo que está fallando(por muy pequeño que sea el detalle). No se lo que me está pasando(estoy/are creciendo..) tengo bronca(?), depresión(?), una rareza dentro mio indefinible. Soy un océano de sentimientos, soy todo lo que te puedas imaginar, bipolar hasta la médula.
 En ocasiones soy positiva, trato de ver las cosas de buena manera, y soy buena cambiándole la manera de mirar las cosas a los demás, o por lo menos mejorando su ánimo en el momento, pero cuando intento que funcione conmigo falla, no siempre, pero no consigo establecerme del todo de una manera para que las cosas fluyan con un sentido. A veces me da todo igual, voy con una sonrisa por delante, no me hago rollo, pero otras tantas quiero desaparecer del mundo, sin que me importe nada, calzarme las sapatillas, salir, y perderme entre rutas y gente, pero se que no es así. Soy de las personas que piensa que hay que seguir no importa de la manera que sea, no importa lo que haya pasado, no importa lo que duela, pero no siempre consigo responder tal cual como pienso, es decir, no me es muy difícil, pero a la vez me es tan complicado...
 Tengo que desidir, y más que nada actuar, ya que la función de pensar y maquinar an desactivado por completo las de actuar, tengo que porque quiero, hay mucho por delante dentro de mi y quiero cambiar cosas que no me gustan, que no me hacen bien, y que lastiman a los demás, pero a la vez que se yo, tengo impotencia, esa dejadez de dejar que el mundo siga sin mi, y por otro lado quiero agarrar las cadenas y las riendas del toro y partirlas a la mitad, ser yo frente al mundo. Es que, no se que me pasa, no tengo la suficiente determinación tal vez?( aunque cierto que para muchísimas cosas voy con la frente delante de los demás, aunque no para algunas de las situaciones que más la necesito),la suficiente fuerza?( calla, que cuando la necesitabas aunque te estuvieras muriendo y desvaneciendo la fuerza no te faltaba, que las piernas bien firmes se volvían a cada paso que daban).
 No suelo dejarme vencer, y para las cosas que quiero y espero en mi vida necesito ser fuerte y valiente. Soy un lío, la más grande de las contradicciones, me caigo y me levanto aunque la vida me haya hecho girones, le encuentro(casi que siempre) el lado bueno a las cosas, no me gusta ver mal a la gente, pienso que las cosas pueden mejorar tanto como empeorar, pero me inclino a pensar que todo está cambiando para bien y estoy dispuesta a ser parte de esa mejoría, no todo lo que toco logro convertirlo en oro, a veces ni siquiera lo pongo bien, pero pienso que las cosas que pasan por algo suceden, que no hay que darse tanta manija con algunas cosas y empezar a darle más importancia a otras. Amo sin límites, amo la vida, la naturaleza, todo lo que tengo y el poder apreciarlo, daría la vida por cualquiera, por desconocidos, por animales, no es que desprecie mi propia vida, pero todos somos iguales y merecemos lo mismo, que se yo, me da la sensación de que si empezamos a pensar en los otros, esos otros empezaran a pensar también en nosotros. Espero poder seguir con mis convicciones, no pienso guardar rencores, no valen la pena, todo lleva su tiempo y aprenderé el como y el porque de algunas reacciones, sin darle más del tiempo que se merecen.
 Pues nada, que soy una chica complicada, que grito y me muerdo la lengua al mismo tiempo. que soy indecisa y quiero/ camino al mismo tiempo por dos universos paralelos. Soy todo un mundo nuevo tan solo siendo un grano más de la conocida arena. Puedo ser los opuestos a la vez, lo que tu quieras y lo que yo quiero. Pero soy esto y lo soy sin remedio, ya que lo tiré intentando aceptarme como soy, y aquí me vez, ya estoy lográndolo. =)

  Que si te gusta bueno y que si no lo siento. me alegra que hayas llegado a leer esto, un placer que te tomes este tiempo =) Gracias.