Entonces ¿Por qué? No lo Sé

     Hay personas que nos preguntan, porque lo hacemos.¿Por que?¿No es un sacrificio?¿No sufrimos?¿No nos duele?
      Aprendimos a decir que el dolor es temporal, que la gloria es para siempre, pero, siempre que duele viene la gloria detrás?
      No es un sacrificio porque aprendimos a amarlo, a amar lo que hacemos,¿es masoquista? no lo se, puede que si, nos hacemos sufrir para que luego nos salga, decimos que no duele cuando en realidad nos morimos del terror. Si, el miedo se vence, pero,¿a que precio?
     Tenemos sueños y convicciones, tenemos miedos, terrores, horrores, tenemos amor y valentía, tenemos apoyo, pero siempre estamos solas.

      Gimnasia es una lucha con una misma, es una lucha para cuidarte, para controlarte, para obligarte a hacer algo, una lucha para demostrarte a vos misma hasta donde podes llegar.
   
     ¿Qué clase de lucha es esta? ¿Suena a algo feo verdad? Es, para mi, lo mas hermoso que puedas hacer.

       No se de que manera, afrontarlo, no se de que manera enfrentarlo, no se de que manera escribirlo.

   Otra vez tengo muchas cosas en la cabeza, otra vez, maldita otra vez. Muchas palabras dentro que quieren salir, mucho que sentir, mucho de lo que siento no se como expresarlo aquí sin que parezca una tortura,¿Sera una tortura entonces? No, no lo es.
     No lo es y a la vez lo es.¿Qué no amo el deporte?

      Hoy la profe de Arte dijo que nos imaginaramos nuestras vacaciones soñadas.¿Qué quieren, qué esperan que les responda? Se me vino a la cabeza un gimnasio, y no lo pude evitar. ¿Es una obsesión? si, lo es.¿Es una adicción? si, lo es. Es parte de mi, es otra cosa mas por la que luchar, es otra contra mas que llevo dentro. Es nadar contra marea, pero siempre se nada contra marea, siempre andamos sufriendo por algo, quejándonos por algo, peleando por algo, queriendo olvidarnos de algo, queriendo evitar algo(todos, no solo las gimnastas). Pero, que otra cosa puedo hacer si no es gimnasia? No se hacer otra cosa, pero tampoco quiero hacer otra cosa.

      ¿Qué tengo que organizarme para poder cumplir con mi vida?, si, tengo que organizarme, que tengo que hacer sacrificios? no lo se,¿Es un sacrificio? puede que si, pero no gimnasia, si no todo lo demás que tenemos que hacer para poder practicarla. Todo lo demás que no tenemos que hacer para poder practicarla, pero ojo, ese todo que no tenemos que hacer, o que no podemos hacer, no es porque si no no podemos practicarla, es porque si no, no cumplimos con lo que nosotras queremos hacer en nuestra práctica.

     Nuestra profe lo dijo muy clarito muchas veces. Si ve que sufrimos, no nos federa, es que en realidad es así, no podemos andar llorando por el deporte, si se supone que lo amamos,¿ por que sufrimos? sufrimos porque tenemos espectativas, espectativas que se nos rompen, sufrimos porque estamos en descontento con nosotras mismas, sufrimos porque no entendemos y no queremos entender nuestros tiempos. Sufrimos porque no nos manejamos, porque queremos algo más, siempre hay algo más. Pero, si nada es imposible, entonces,¿Por qué?

No lo Sé 

(No  se como suene, no se a que suene, solo espero que no sea mal entendido, amo la gimnasia♥ y esto, es algo que sentía/tenía  dentro mio)

Entre la vida, y la muerte

   
       Voy siguiendo tus pasos, pasito a pasito, despacito, sin asustarte.
      Tampoco se si quiero alcanzarte, no está mal de las sobras de por detrás, se que no puedo ir por delante, porque por delante entonces te llevaría, y ya no estaría contigo, y a la par tuyo pues sería, puf, un caso extremo, al extremo, aunque, no estaría mal, solo sería un poquito peligroso, al límite, de perderte.

 
    Encontró un alma que le seguía a todas partes, que le quería sin importar si le lastimaba o se equivocaba.
     Pero ella era insaciable, no podía dejar de andar, sentía que si se quedaba en un lugar se asfixiaba, necesitaba más, tenía sed, sed de caminar, de recorrer, de soñar lejos, y lejos pasar sus días.
     Y así paso largos días, días que transcurrían en meses, y los meses se convirtieron en años.
      Realizó casi todas sus metas, conoció mas de lo que se había imaginado, conversó con gente que nunca pensó, hubo noches que durmió bajo techo, y noches que no, encontró momentos de agonía y las razones mas hermosas para vivir sobre ésta tierra, no se privó de ver sol y luna por los cinco continentes, pasó hambre, paso frío, paso miedo. Pero nunca estuvo sola.

    Un día, de esos que no son mas que un número más en el almanaque, y sin embargo son cada paso del camino, se detuvo desolada, porque, habiendo recorrido todo lo recorrido, y teniendo vagas ideas de lo que quería en un futuro, se encontró vacía, porque, no sabía donde terminaria al final del día, y aunque hubo aprendido cosas interesantes como cosas insignificantes, se encontraba sola.
    Se enteró entonces, cuando paró, que había lastimado al alma que supo darle su amor, que con su insaciable espíritu había conquistado los cinco continentes y los rincones mas inóspitos del mundo, pero había dejado sin amparo el corazón de un ser amado.
  
     Y así ya no supo donde estaba, no reconoció su lugar, y perdió toda fe y esperanza. Los caminos fueron sus únicos amigos, y sus huellas la siguieron hasta que el viento borró su existncia.

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 Un libro de Mafalda en las manos.
   Buena música, de esa que me lleva mas allá.
  Y alguien en mi cabeza, aunque te necesito al lado mio, te quiero al lado mio, quiero tus besos, tus labios, tu compañía

   No soy de la comunidad.
     Puedo compartir las cosas y no tener ningún problema con eso.
   Es mas, mi botella ya es de la comunidad de gimnasia.
      Pero quiero que quede algo bien claro, en lo relativo a mi persona, no soy de nadie.
   Mi boca no es comunal.

     Solo quiero un abrazo, que me aleje de mis cabeza, que me saque  por un segundo de esta eternidad que me atrae a la tierra, solo quiero un abrazo que no haga llorar a las estrellas, solo quiero un abrazo que me de el cariño que estoy buscando, es como dice el dicho, un aguja en un pajar.
     No encuentro el abrazo que me haga bien sin darme cuenta, no encuentro el abrazo espontáneo de otra persona hacia mi, ese que sea cariño sincero, no encuentro abrazo que me haga sentir yo, sin sentirme mal, no se por que, hay muchos brazos al lado mío, pero ninguno son los de él(tampoco se por que me salió poner él, por que en realidad, no hay nadie que yo quiera, no al menos concientemente).
     No entiendo nada, no se que me pasa, todo son negativas, todo es mal humor, solo me tiro boca abajo, a esperar llegar al centro de la tierra para no sentir nunca mas.
     Siento un vacío adentro mío que no se como lo puedo llenar, busco algo que no se que es. veo mucho alrededor pero nada que me haga bien, se que quiero, pero no lo puedo lograr, y mas haya de mi meta, no encuentro eso otro que me falta, no encuentro una razón.
      Tampoco se como cambiar, estoy decidida a sentirme mal y no mejorar, porque cuando digo de hacer algo, no lo hago, y me cierro, y me pongo peor, y no se como sacarme el trastorno de la cabeza.


       Empezaba a sentirme mejor, empezaba a estar realmente mejor, pero, fue solo momentáneo, como todo lo que me pasa, voy saltando de un estado a otro, sin encontrar mi lugar, quiero salir de este mundo, pero no puedo, solo soy un algo más.

      Quiero valorarme y estar mejor, pero no se como, no encuentro un método, no se que hacer, me desespero, luego me abandono a lo que venga... ya no se que pensar, y eso que soy una persona de tener muchas palabras en la boca, palabras de bien, pero últimamente tan solo me desgano, y no se que decir, es como un, has lo que yo digo pero no lo que yo hago.

          Quiero salir del encierro de mi cabeza, quiero desenterrar mi valentía y salir caminando contra el viento, el sol y la marea.

             Se que se puede, nada es imposible, pero solo que, no encuentro la manera.

    CALLA, que el cielo se cae a pedazos y no te soporto más!

    CALLA, que mis oídos están sufriendo, y como el cielo se cae a pedazos no me puedo escapar, y no te soporto mas!
 
    CALLA, que me duele la cabeza de tanto escucharte, que mis oídos están sufriendo, que ni siquiera aguanto mirarte, y como el cielo se cae a pedazos no me puedo escapar, aunque quisiera salir corriendo, y es que no te soporto mas!

   CALLA, que me embotas el cerebro, que me duele la cabeza de tanto escucharte, que mis oídos están sufriendo, que ni siquiera aguanto mirarte, y como el cielo se cae a pedazos no me puedo escapar, aunque quisiera salir corriendo, y es que no te soporto mas! andáte de acá!



        Los oídos empezaron a sangrar, el cerebro se quemó, los ojos se desorbitaron, los pies comenzaron a correr, y la cabeza explotó.

      Fue solo ahí cuando la vos se calló.
 

    Nadie nunca la escucho, nadie mas la contempló, nadie mas pensó pobre niña, nadie la ayudó, nadie la comprendió, así es como la pobre niña, con su triste vida terminó.